Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

   ****

 — Ваш банк дает кредиты под честное слово?

 — Без проблем…

 — А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет…

 — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

   ****

 Объявление:

 Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

    ****

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

   ****

 Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

      ****

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

   ****

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

   ****

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели…

   ****

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

   ****

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

 Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,  какой ты *удак.

   ****

— Че унылая такая?

 — Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

— И че? Они ж в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

   ****

— Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

   ****

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

   ****

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

   ****

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

   ****

— Уголовник!

— Проститутка!

— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

    ****

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…

   ****

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

 — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

— What did you say?

— Да я говорю: двумя руками черпай!

    ****

Золушка:

— Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер  5.

   ****

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

   ****

  В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

   ****

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

   ****

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

   ****

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

   ****

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

   ****

Отвечая на деловой звонок, говорить «че», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «а вам, сударь, какая печаль?»

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «.. твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским  трагизмом.

   ****

Если человек купил себе «бентли», это ещё не значит, что он богат.  Может, он копил 3 месяца…

   ****

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

   ****

  Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.