«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…- — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!
- — Как дела?— Нормально.— Как жена, дети?— Все хорошо.— Как работа?— Да ничего, процветаем понемногу.— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?— Может, поцелуешь меня в спину?— А почему в спину?—Но ты ведь тоже издалека начал
- — Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
- — Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!
- — Хочу стать змеей! — Зачем? — Чтобы на работу лежа ходить!
- «Грязный танк в бою не виден!» /наклейка на стекле авто/
- распахнула передо мной приветливо двери…
- …а специально для военкомата я откопал плавки со Спанч Бобом…хДД
- «Бл@ть» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет
- …и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич, летящий в его сторону!!!
- Нет тяжелей работы, чем выглядеть красивой с 8 утра до полуночи =)
- А мне хоть кирпичи таскать… лишь бы лежа ;)))
- А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны — во сне….
- Атыбаты шли солдаты. Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, Смог солдат-то атыбать?!
- БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.
- Бригадиром у нас Яша, х..й сосёт бригада наша!
- Будильник. пробки. работа. бумажки. отдых. обед. снова бумажки. зевота. мысли. дорога. портрет. слезы. мечты. вспоминания. ванна. ужин. и свет. помню то расставание. помню сердца секрет
- Бывший официант устроился на работу милиционером.
- В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно
- В ночь на Ивана купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще
- Ваш начальник орёт на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрёл тариф «Монстр общения».
- Венки на обочинах регулируют скорость движения лучше дорожных знаков
- Ветер в харю Yahoo-ярю!
- Вот всё- таки у меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
- Всем желаю на работе интернет и личный кабинет.
- Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
- Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
- Генеральная уборка в комнате закончилась находкой пары важных вещей.
- Говорят — работа облагораживает? доширак, остеохондроз и очки толкуют об обратном…
- Детство это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.
- Для меня работа — святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать
- До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?
- Дом, работа, учеба — устала… Где бы силы найти, чтобы жить мне? Всё достало, безумно достало!!! А мне хочется просто сейчас к тебе…
- Дорогая, выходи за меня… на работу!
- Его спрашивают, как ему новая работа.
- Если в слове «РАБОТА» сделать восемь ошибок, то получится «ИНТЕРНЕТ» 🙂
- Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься Ху***й.
- Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…
- Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
- Если хочется работать, ляг, поспи и все пойдет)
- Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет!
- Есть такая профессия — на работе сидеть!
- Женская месть: он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса; не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится; отказывается мыть за собой посуду — кормите его яблоками.
- Жизнь… понедельник — родилась, вторник — садик, среда — школа, четверг — универ, пятница — работа, суббота — дети, воскресенье — смерть…
- Завод по производству медных тазов накрылся… собственной продукцией
- Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
- Здорово было бы быть вулканом.. куришь весь день, а люди говорят, смотрите, он работает!
- И жил он долго и счастливо…. пока не вышел на работу
- КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
- Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
- Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
- Кто рано встаёт — того ещё не сократили…
- Кто рано встаёт тот с собакой гуляет
- Кто сказал, что пары можно прогуливать, а работу нет 🙂
- Легче всего вставать по будильнику в день зарплаты.
- Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.
- Маляр говорит ученику: — иди, крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Меня не надо любить — для этого у меня есть родители. Меня не надо понимать — для этого у меня есть подруга. Ко мне не нужно прислушиваться — для этого у меня есть работа. Просто примите как должное, я такая, какая есть и лицемерить не буду!
- Мне периодически кажется, что эта жизнь, с вечеринками и вечным пьяным угаром — это работа, тяжелая причем
- Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
- Молчание — золото. Так что если хочешь разбогатеть — заткнись и работай!
- Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
- На интересной работе и спать приятно.
- На офисе так холодно, что ничего делать невозможно. Даже лак на ногтях не сохнет! Какая уж тут работа?!
- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются… Да, требуются хорошие работники.
- На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
- Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
- Нам на работу новенькие компы поставили, теперь ничего не тормозит, летает, я не привык с такой скоростью работать, поэтому торможу сам…
- Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на го*но.
- Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
- Не мешать! Перерыв на работу!
- Не стой где попало — Попадёт ещё раз…
- Не хочу работать… — да я вас понимаю….- нет, не понимаете…..- прекрасно понимаю…- но вам даже спать не хочется…- утром хотелось, но я принял пи**юлей и сижу, работаю.
- Нет больше той глупой и наивной… теперь есть равнодушная и пустая… нет больше той радости в глазах и тепла на губах… теперь это стекло и холод… нет больше чувств.. теперь безразличие… радуйся мальчик! великолепная работа…
- Ничто так не выматывает, как добрые дела.
- Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
- Он:
- Оставь меня, работа. Я в печали…
- Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.
- Пашешь пашешь, а денег все нет и нет…
- Пашу так, что лошади оборачиваются…
- Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ
- Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
- Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!
- Последний день лета…Ну вот уже осень на пороге, от лета остался только загар и мысли …Начнется трудная работа, в какой-то степени она будет моментами иногда веселая, а в основном тяжелая…Прощай ЛЕТО, а мы будем ждать лето 2011,Да здравствует ОСЕНЬ 2010…
- Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Спам….. почитаем…..
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Работа — работа — иди на Федота- с Федота на Якова- с Якова на всякого.
- Работа 2/5, зарплата 100-150 тыс. рублей, отпуск шесть недель… Звоните!!! Будем искать вместе!
- Работа без выходных — есть безвыходность…
- Работа не волк… волк работодатель…
- Работа не х*й — может стоять долго!
- Работа не хуй — всегда стоит
- Работа работа… превращаюсь в идиота !!
- Работа у нас такая – Стервы
- Работа это — радость, а получать за это зарплату это- счастье!
- Работа, работа, перейди на идиота…
- Работаю. Проснусь — отвечу!
- Работники котельной, не получив зарплату, угрожают работать всё лето!!!
- Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.
- Раз за это платят деньги, значит, это работа.
- Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали…
- Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает…
- Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет…
- Сижу вот, работаю. Странно вот почему 5-и копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
- Сколько от слов к делу не переходи, а все равно тянет вернуться…
- Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.
- Сломала каблук и спрашиваю у мамы: «Мам, как думаешь к счастью или к несчастью?*»-Мама:»К новым сапогам бля!!!*»
- Соберите 10 крышек из-под Колы, 15 пачек из-под сигарет, обёртки от шоколада, пустые бутылки, ластиковые стаканчики, и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!
- Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
- Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
- Так быстро наступает суббота… Так быстро пролетает воскресенье.. Наступает понедельник. Остальные дни проходят не заметно. Так и живу изо дня в день…
- Теперь сказка о Колобке называется «Смайлик»
- Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю».
- Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
- Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
- Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.
- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
- Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
- У меня есть четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» — домой с работы не уйду!
- У тебя проблемы не только на работе, но и с любимым человеком??? радуйся!!! у тебя есть работа и любимый человек!!!
- У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая? — с пизд..лей у меня начинается, с пизд..лей.
- Уборка — есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
- Убралась дома, все вылизала чистота идеальная! мама пришла проверять, ходила кругами по все углам заглядывала, потом раз! и кинула на пол спичку! — О МАМА!!! — ну, блин… молодец! даже придраться не к чему!
- Уже «домашняя работа» написать лень.. 😀
- Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Улыбайтесь: вас снимают!… с должности.
- Уснула на клавиатуре… если отвечаю, значит, что-то снится
- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п..здуйте на работу…
- Физика, лабораторная работа, ученик говорит учителю:» Можно подойти, спросить?» Он:» 1000 долларов и я ваш».
- Хороший асфальт на дороге не валяется!
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
- Человек создан для счастья, а приходится работать!!!
- Шеф пришёл, сам не работает и другим мешает не работать.
- Шеф секретарше: — где пыль с моего стола?? там были важные номера телефонов!!
- Я в скайпе, в аське, в контакте, в одноклассниках, на майле, в файсбуке ААА!!!… я ещё на и работе))
- Я и работа: мы такие разные, но все-таки вместе
- Я и ты, никого еще сюда не подпущу, я и ты, созданы, чтобы опустошать души… Кто ты, скажи кто ты? Моя любовь вот ктО, уже мне кажется все кто с тобой — твоя работа!!!
- Я не вышел на работу, потому что думал что вышел…
- Я поражаюсь этому слову «ничем», все им занимаются 😀
- Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.
- Я умею дох..я чего делать! Но них..я ничего не делаю…
- Я, конечно, немало повидала, но найти на работе в сейфе директора пакетик с травой и надписью: «Не влезай — убьёт!»…
- Я, Половой Член, прошу увеличить мне зарплату, так как: Работаю на большой глубине; Мне не оплачивается работа в ночные часы и по выходным и праздникам; Работаю в условиях повышенной влажности — головой, в темном помещении без вентиляции.
Прикольные статусы про работу
(3 оценок, среднее: 5,00 из 5)29 Ноябрь 19
Читайте также:
Цитаты известных людей: Уильям Сомерсет Моэм.
Знать прошлое достаточно неприятно: знать ещё и будущее было бы просто невыносимо Человеку приходится платить огромную цену, что бы не быть бессмысленным существом. Каждый из нас одинок в этом мире. […]
Подробнее 
11 Март 10
Цитаты известных людей: Рэй Брэдбери.
Каждый должен что-то оставить после себя: сына, книгу или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. […]
Подробнее
11 Март 10
Цитаты известных людей: Томас Карлейль.
Жизнь — это очень короткое время между двумя вечностями. Наше предназначение не в том, чтобы пытаться ясно разглядеть то, что удалено от нас и скрыто в тумане, но в том, […]
Подробнее
11 Март 10
Песни с упоминанием популярных женских имен (Дарья-Людмила)
Песни с именем Дарья (песни про Дашу): Дарья — Аквариум «Дарья, Дарья», Белые тени «Дашь, не дашь», Белый день «Дарья», Блантер «Черноглазая казачка», Дюна «Дарья Сергеева», Иванушки Int. «Кукла», Кривошеев […]
Подробнее
07 Август 09
Лучшие афоризмы о семье
«Археолог – лучший муж, какого можно себе пожелать, – чем старше вы становитесь, тем интереснее ему кажетесь». «Брак – это долгое плавание в тесной каюте». «Всем в своей жизни я […]
Подробнее
06 Декабрь 19