***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
— Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
— Можно. Срок погашения-один год.
— А под честное слово?
— Без проблем…
— Извините, а если я не верну вовремя?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Это когда ещё будет…
— Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
***
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…
***
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.
***
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
— Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
— Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
***
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
***
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой — это реклама.
Когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе время — это стимулирование рынка.
Когда ты провел с девушкой время, а она рассказала об этом подруге, и подруга прибежала к тебе — вот это промоушн!
***
Свадьба на Востоке. Один другому:
— На многих свадьба бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи да, а то я тебе здесь зарежу — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Конец тебе — я ее мать…
***
Теща жалуется утром:
— Плохо спала — комары достали, проснулась, а подушка вся в крови.
Зять:
— МАМА, это их, наверно, после Вас рвало!
***
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько же ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит?
Мужик, заикаясь и удрученно:
— Люся…,на кладбище был…
— Что, кто-то умер?!
— Ты не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Врешь, от всех не улетишь!
***
Анекдот должен быть как женскоебелье — тонким, прозрачным и очень коротким!
